[Oktoberfest] Humor: Pivske šale
Ovog listopada donosi vam MensXP Oktoberfest , proslava svega piva. Lajkajte nas na Facebooku da biste ove postove dobili izravno na vašem feedu vijesti!
pribor za zmijski ugriz za ljude
Pivska molitva
Naš Lager, koji je umjetnost u bačvama,
Sveti vas slava.
Tvoj ću biti pijan, ja ću biti pijan,
Kod kuće, kao što je i na nebu.
Daj nam danas našu pjenastu glavu,
I oprostite na našem prosipanju,
Dok opraštamo onima koji se prolijevaju protiv nas.
I ne vode nas u zatvor,
Ali izbavi nas od mamurluka,
Jer tvoj je ale, pilsner i lager,
Zauvijek i uvijek.
AMEN.
Posuda za utapanje
Starac Murphy godinama je radio u pivovari, ali jednog dana jednostavno nije obraćao pažnju i spotakao se o šetnicu, pao u pivsku posudu i utopio se.
Predradnik je smatrao da bi njegov posao trebao biti obavijestiti udovicu Murphy o smrti njezinog starca. Pojavio se na ulaznim vratima i zazvonio. Kad je došla na vrata, rekao je: 'Žao mi je što vam kažem, ali jadni stari Murphy preminuo je danas na poslu kad je pao u kadu i utopio se.'
Zaplakala je i pokrila lice pregačom, a nakon nekog vremena, između jecaja, pitala je: 'Reci mi, je li patio?'
'Mislim da nisam', rekao je predradnik. »Tri je puta izlazio da ide na toalet.
Ulog udovice
Steve, Bob i Jeff jednog dana rade na vrlo visokoj skeli kada iznenada Steve padne i odmah ga ubiju. Nakon što Hitna pomoć krene sa Steveovim tijelom, Bob i Jeff shvate da će jedan od njih morati reći Steveovoj ženi.
Bob kaže da je dobar u ovakvim osjetljivim stvarima, pa se dobrovoljno javi za posao.
Nakon dva sata vraća se noseći šest paketa piva.
'Pa jesi li joj rekao?' pita Jeff.
'Da', odgovorio je Bob.
'Recite, gdje ste nabavili paket od šest komada?'
Bob obavještava Jeffa. 'Dala mi ga je!'
'Što??' uzvikuje Jeff, 'upravo ste rekli da joj je muž umro i da vam je dala šest paketa ??'
'Svakako', kaže Bob.
'Zašto?' pita Jeff.
'Pa', nastavlja Bob, 'kad je otvorila vrata, pitao sam je,' jeste li Steveova udovica? ' 'Udovica?', Rekla je, 'ne, ne, varaš se, ja nisam udovica!' Pa sam rekao: 'Kladim se da imate šest paketa!'
Rupe u mom džepu
Joe, siromah (bio je toliko siromašan da nikad nije nosio donje rublje), stajao je za šankom u svojoj omiljenoj pojilištu i nakon što ih je imao nekoliko, zaključio je da mu treba još jedan.
Potražio je u svim džepovima još novca, čak je i očajno okrećući džepove hlača. Napokon, pronašavši još novca u džepu košulje, naručio je još jedan vrč piva za sebe.
Dok je prao svoju penu, još je jedan momak došao sa stražnje strane bara i ugledavši Joeove džepne obloge kako se druže, odlučio ih je odrezati u šali. Nakon nekog vremena, kad je Joeov vrč bio prazan, počeo je tražiti još novca za kupnju drugog vrča piva.
Prvo je stavio desnu ruku u džep. Izraz njegova lica promijenio se u zbunjenog. Sljedeću je ruku stavio duboko u lijevi džep i pogled mu se promijenio iz zbunjenosti u zaprepaštenje.
'PRUNES PRUNES !!' uzviknuo je, 'gdje sam, dovraga, dobio suhe šljive?'
[Ako ga niste dobili, uzmite u obzir činjenicu da na sebi nije imao donjeg rublja, imao je rupe u džepovima i čeprkao po preponama]
Sat sa kukavicom
Oko 3 sata ujutro, Raj je bio pijan kao skunk na 3 vrča piva. Došao je kući taman na vrijeme da tri puta čuje kukavicu sa kukavicom. Brzo smišljajući plan, kukavio je još devet puta, nadajući se da će njegova supruga pomisliti da je ponoć. Bio je vrlo ponosan na sebe.
Sutradan je njegova supruga pitala kad je stigao kući, a Raj je odgovorio: 'Ponoć, baš kao što sam rekao.
Rekla je da je to dobro, a iz nekog je razloga rekla da im treba novi sat s kukavicom. Kad ga je pitao zašto, odgovorila je: 'Sinoć kad je kukalo ponoć, kukurikala je tri puta, rekla' Sranje! ', Kukumarala je još četiri puta, prdnula, kukurikala tri puta, pročistila grlo, kukavila još dva puta i onda se počela hihotati . '
Frat Dječaci i pivo
Dva dječaka iz bratstva nasukana su na moru u životnom čamcu. Četvrtog dana sirena je izašla iz vode i ponudila im jednu želju da spasi život. Dječaci iz bratstva su razmislili o tome, a jedan je povikao: 'Volio bih da je ocean more piva.' I dogodilo se.
Malo kasnije drugi je viknuo: 'Super, sad moramo piškiti u čamac!'
A pobjednik je
Velika je konferencija proizvođača piva. Na kraju dana, predsjednici svih pivskih tvrtki odluče popiti piće u baru.
Predsjednik 'Budweisera' naručuje Pupoljka, predsjednik 'Millera' naručuje Miller Lite, Adolph Coors naručuje Coorsa i popis se nastavlja. Tada konobarica pita Arthura Guinnessa što želi popiti, a na sveopće zaprepaštenje, gospodin Guinness naručuje koka-kolu.
'Zašto ne naručite Guinnessa?' pitaju njegove kolege.
»Ne. Ako vi nećete piti pivo, neću ni ja.
Filozofija piva
Profesor je stajao pred nastavom filozofije i imao je predmete pred sobom. Kad je nastava započela, bez riječi je uzeo vrlo veliku praznu teglu od majoneze i nastavio je puniti lopticama za golf. Zatim je pitao studente je li tegla puna. Složili su se da je.
Tako je profesor zatim uzeo kutiju šljunka i ulio ih u staklenku. Lagano je protresao staklenku. Šljunak se otkotrljao na otvorene prostore između lopti za golf. Zatim je ponovno pitao učenike je li tegla puna. Složili su se da je.
Profesor je zatim uzeo kutiju pijeska i ulio je u staklenku. Naravno, pijesak je napunio sve ostalo. Još je jednom pitao je li tegla puna. Studenti su odgovorili jednoglasnim 'da'.
Potom je profesor ispod stola proizveo dvije limenke piva i izlio cjelokupan sadržaj u staklenku, efektivno ispunjavajući prazan prostor između pijeska. Studenti su se nasmijali.
'Sad', rekao je profesor, dok se smijeh stišao, 'želim da prepoznate da ova tegla predstavlja vaš život. Loptice za golf su važne stvari: vaša obitelj, vaša djeca, vaše zdravlje, vaši prijatelji, vaše omiljene stvari iz strasti koje bi, da je sve drugo izgubljeno i samo one ostale, vaš život i dalje bio pun.
'Šljunak su ostale stvari koje su bitne poput vašeg posla, kuće, automobila. Pijesak je sve ostalo - sitnice '.
'Ako prvo stavite pijesak u staklenku', nastavio je, 'nema mjesta za kamenčiće ili loptice za golf. Isto vrijedi i za život. Ako potrošite sve svoje vrijeme i energiju na male stvari, nikada nećete imati mjesta za stvari koje su vam važne.
Obratite pažnju na stvari koje su ključne za vašu sreću. Igrajte se sa svojom djecom. Odvojite vrijeme za liječničke preglede. Izvedite partnera na večeru. Igrajte još 18 rupa golfa. Uvijek će biti vremena za čišćenje kuće i popravak propusne slavine. Prvo se pobrinite za loptice za golf, stvari koje su zaista bitne. Postavite svoje prioritete. Ostalo je samo pijesak. '
Jedna je studentica digla ruku i raspitala se što pivo predstavlja. Profesor se nasmiješio. »Drago mi je da ste pitali. To vam samo pokazuje da, bez obzira koliko vam se život činio ispunjenim, uvijek ima mjesta za nekoliko piva. '
Vampirsko pivo
Tri vampira ušla su u bar i sjela. Barmen je došao da primi njihove naredbe. 'A što biste, gospodo, voljeli večeras?'
Prvi je vampir rekao: 'Ja ću dobiti kriglu krvi.'
Drugi je vampir rekao: 'Ja ću dobiti kriglu krvi.'
Treći je vampir odmahnuo glavom prema svojim suputnicima i rekao: 'Ja ću popiti čašu plazme.'
Barmen je zapisao svaku naredbu, otišao do šanka i pozvao barmena: 'Dvije krvi i krvava svjetlost.'
Hladna Turska
Tri momka voze se u svom kamionu dok piju pivo i dobro se provode. Vozač se pogleda u ogledalo i ugleda bljeskajuća svjetla policijskog automobila pa se zaustavi. Druga su dvojica jako nervozna i pitaju vozača 'Što ćemo s pivom? U nevolji smo! '
'Ne', kaže vozač, 'samo učini ovo: povuci etiketu s boce piva i zalijepi je na čelo i pusti me da pričam.'
Pa svi povuku etikete s pivskih boca i zalijepe ih za čelo.
Policajac priđe i kaže: 'Vi ste se skretali cestom. Jeste li pili? '
Vozač kaže, 'Oh, nema časnika', i pokazuje na svoje čelo, 'mi smo na zakrpi, pokušavamo dati otkaz.'
Iz ljubavi prema pivu
Jednoga dana Englez, Škot i Irac zajedno su ušli u pub. Potom su kupili po jednu litru Guinnessa.
Baš kad su se spremali uživati u svom kremastom napitku, muha je sletjela u svaku od njih i zaglavila u debeloj glavi.
Englez mu je s gađenjem gurnuo pivo.
Škot je izvadio muhu iz piva i nastavio je piti kao da se ništa nije dogodilo.
Irac je izvadio muhu iz pića, pružio je nad pivom i viknuo: 'ISPLJUNITE !! ISPLJENI SI GA !!!! '
-Slike iz ljubaznosti Thinkstock-
lako pripremiti obroke za kampiranje
Što misliš o tome?
Započnite razgovor, a ne vatru. Objavite s ljubaznošću.
Objavi komentar
