Danas

Humor: Vicevi o napaljenim muškarcima

Starčevo rješenje

Bio je stariji muškarac koji je bio oženjen znatno mlađom ženom i imao je problema s trajanjem dovoljno dugo u krevetu. Stoga je otišao liječniku i rečeno mu je da se treba zadovoljiti prije spolnog odnosa i da će izdržati duže.

Jednog dana dok se pet sati kreće uokolo, nazvao ga je supruga koja je rekla da je jako napaljena. Vraćajući se kući sjeća se što je liječnik rekao i odluči se olakšati prije nego što se vrati kući.

Misli: 'Pa, ne mogu to učiniti u autu, ali ako uđem ispod njega, mogu se pretvarati da popravljam svoj automobil.' Pa uđe ispod automobila, zatvori oči i počne se zadovoljavati. Nekoliko minuta kasnije, zateže ga za nogu hlača. Kako bi zadržao imidž svoje lijepe supruge, ne otvara oči, već samo uzvikuje: 'Da?'

Glas kaže: 'Ja sam policajac Brown. Što radiš tamo dolje? '

Čovjek odgovara, 'Pa, časniče, provjeravam svoju osovinu i mislim da je olabavljena.'

Policajac kaže, 'Pa, gospodine, dok ste dolje, možda biste htjeli provjeriti kočnice u vašem su automobilu dva bloka niz cestu!'


Moćni patuljak

Žena jednog dana prođe ulicom i naleti na muškarca. čovjek kaže: 'Moja kosa danas lijepo miriše.'

Žena tada kaže: 'Da, u redu.'

Sljedeći dan na putu kući naleti na istog tipa, tip opet kaže, 'Moja kosa danas lijepo miriši.'

U to je vrijeme djevojka bila izbezumljena, pa odlazi u policijsku postaju i kaže policajcu da želi podnijeti optužbu za uznemiravanje protiv muškarca na ulici.

Policajac kaže 'OK, za kakvu gospođu.'

Dama kaže 'Pa, svaki dan idem istim putem kući, a u ovoj ulici ovaj čovjek kaže da mi kosa dobro miriši.'

'Gospođo, ne vidim nikakav problem u tome što mu je samo lijepo', kaže policajac.

Dama se malo naljuti i kaže 'Pa to je uznemiravanje kad je on samo do pojasa.'


Napaljeni čovjek Lingo (što momci stvarno misle)

Zar te nisam vidio prije? = Lijepo dupe

Ja sam romantik = siromah sam

Trebam te = Moja je ruka umorna

Drugačija sam od svih ostalih frajera = nisam obrezana

Želim obvezu = Muka mi je od samozadovoljavanja

Ti si jedina djevojka do koje mi je bilo stalo = Ti si jedina djevojka koja me nije odbila

Stvarno te želim bolje upoznati = Da bih to mogao reći svojim prijateljima

To je samo sok od naranče, probaj = još 3 pucanja, a ona će mi noge podnijeti oko glave

Nekako je slatka = želim se s njom seksati dok ne postanem modra

Ne znam sviđa li mi se = Neće spavati sa mnom

Tako mi nedostaješ = toliko sam napaljena da moj cimer-cimer počinje izgledati dobro

Je li to bilo dobro za vas? = Nisam siguran u svoju muškost

Kako se mogu usporediti sa svim ostalim momcima? = Je li moj penis zaista tako mali?

Sinoć mi je bilo prekrasno = Tko si ti, dovraga?


Nevjera

Čovjek koji je upravo dobio povišicu odlučuje kupiti novi ciljnik za svoju pušku. Odlazi u pušku i traži od službenika da mu pokaže opseg. Službenik izvadi opseg i kaže čovjeku: 'Ovaj opseg je tako dobar, da možete vidjeti moju kuću sve do gore na tom brdu.' Čovjek pogleda kroz opseg i počne se smijati.

'Što je tako smiješno?' pita službenica. 'Vidim golog muškarca i golu ženu kako trčkaraju po kući.' odgovara čovjek.

Službenik zgrabi muškarca i pogleda njegovu kuću. Zatim čovjeku preda dva metka i kaže: 'Evo dva metka, dat ću vam ovaj opseg u bescjenje ako uzmete ova dva metka, pucate mojoj ženi u glavu i pucate u tipa u njegovim obiteljskim draguljima.'

Čovjek još jednom pogleda kroz opseg i kaže: 'Znate što? Mislim da to mogu jednim udarcem! '


Ludi duljine

Muškarac uđe u bar i naredi dvojnika, očito uzrujan.

'Što je bilo, prijatelju?' pita barmen.

'To je duga priča. Upoznao sam ovu lijepu ženu koja me pozvala kući. Skinuli smo odjeću i skočili u krevet i upravo smo htjeli voditi ljubav kad je njezin prokleti suprug ušao na ulazna vrata. Zato sam morao skočiti kroz prozor spavaće sobe i objesiti se s ruba za nokte bez ikakve odjeće! ''

'' Joj, to je teško! '', Rekao je barmen.

'' Točno, ali nije me to stvarno pogoršalo. Kad je njezin suprug ušao u sobu, želio je imati spolni odnos s njom - ali prvo je morao pišati. A lijeni kučkin sin popišao mi je kroz prozor ravno na glavu! '

'' Aha! Nije ni čudo da ste u lošem raspoloženju. '

'' Da, ali nisam ti rekao što me stvarno doista naljutilo. Dalje, morala sam ih slušati kako gunđaju i stenjaju, a kad su završili, suprug je bacio svoj kondom kroz prozor. A gdje slijeće? Na moje prokleto čelo! ''

'' Prokletstvo, to je stvarno teško! ''

'' Oh, nisam završio! Vidite, ono što me stvarno naljutilo bilo je kad je suprug morao na smeće. Ispostavilo se da im je toalet slomljen, pa je zabio guzicu kroz prozor i pustio mi se ravno na glavu! ''

'To bi mi sigurno pokvarilo dan.'

'' Da, da, da, ali znate li što me STVARNO DOISTA STVARNO naljutilo? Kad sam spustio pogled i vidio da su mi stopala udaljena samo Šest centimetara od zemlje! ''



-Slike iz ljubaznosti Thinkstock-

Podijelite ovu priču

Što misliš o tome?

Započnite razgovor, a ne vatru. Objavite s ljubaznošću.

Objavi komentar