Tako je živjeti s osjećajno udaljenim ocem
Brat i ja odrasli smo u vrlo zaštićenom okruženju, koje je uglavnom čuvala majka. Ona je bila oličenje snage i solidarnosti i pokušala je u nama usvojiti te osobine. Morala je, jer je prisustvo muškarca u našim životima bilo pomalo sumorno. Naš je otac radio u moru i bio bi kod kuće nekoliko mjeseci i opet bi bio odsutan. Taj je limb njegove odsutnosti ono što je nas troje, moju majku, brata i mene, učinilo vrlo bliskim i nekako smo se prilagodili životu, a da on nije bio u blizini. To nas je također emocionalno zbližilo s majkom. Bila bi tu za sve roditeljske sastanke, satove plivanja, satove glazbe, vrijeme za domaće zadatke ... baš sve. To ni na koji način nije značilo da smo zaboravili oca. Često bi zvao, a mi bismo trčali prema telefonu, ali samo s prikrivenim entuzijazmom, svako malo samo pozdravili.
Otac mi je bio posebno drag dok sam odrastao. Kad god bi se vratio u grad, inzistirao je da me spusti na autobusnu stanicu kako bih mogao uhvatiti svoj školski autobus. Ovo je bio njegov način da se ponovno poveže sa mnom i nadoknadi odsutnost, što je osjećao. Nikad ga ne bih pogledao i sjedio što dalje od njega koliko bih mogao u našem estetski pregaženom Fiatu. Došao bi noseći kofer pun darova i dobrota za nas, a mi bismo jedne večeri samo proždirali njegove nalaze. Od odjeće do igračaka, dobili bismo sve što smo ikad poželjeli. Ovo je bio njegov način da nas razmazi i vjerojatno nam stavi do znanja da, čak i ako je odsutan, uvijek bismo ga se trebali sjećati kroz njegovu materijalističku prisutnost.
Vrijeme je prolazilo i mi smo odrasli. Još uvijek je radio izvan zemlje, a kod kuće smo pali na prilično ugodan obrazac, uvjetovan majkom. Vratio bi se kući i očekivao da se svi prilagode njegovoj potrebi, a budući da smo bili previše postavljeni na svoje načine, kršenje našeg obrasca ponekad bi postalo pomalo teško. Imali bismo sitne svađe, a završavali bi izletom ili izletom na susjedna brda. Oca sam počeo shvaćati kao osobu kad sam počeo odrastati. Bilo je malo muke shvatiti osobu kakva je, jer bi pokrivao svoje osjećaje pod gustom odjećom podučavajući me matematičkim jednadžbama i vodeći nas sve tako često na obroke. To je bilo ograničeno razumijevanje koje sam imao o njemu, on se volio zabavljati sa svojom obitelji i iskušavati nove, različite stvari. Nije bio najučinkovitiji roditelj što se tiče emocija, vjerojatno zato što je naša majka imala taj odjel dobro pokriven.
Jednog dana moja se majka razboljela. Dovoljno bolesno da se ne oporavi. Umrla je hladnog zimskog jutra i svi smo bili bačeni nespremni, pokušavajući shvatiti gubitak. Bili smo izgubljeni i išli prema unutra i prema van na rubu svake emocije. Kao da je netko došao i upao u naš sigurni prostor i izostavio nas izložene na otvorenom. Bilo je teško. Zamoljen sam da iznenada odrastem i preuzmem kontrolu nad situacijom. Prvi put sam oca vidio na rubu sloma, ali ga je dobro prikrio, nekoliko dana nakon što nas je napustila. U sebi bi držao svoje strahove, tugu i dvosmislenost, a ono što je projicirao bila je samo robusna stvarnost stvari. Shvatio je da će morati zauzeti naše majke, ne samo da nam život vrati na pravi put, već i nudeći ona emocionalna vodstva, za koja je ona uvijek preuzela odgovornost. Sad je tu započela prava borba.
Još je uvijek išao raditi. I dalje je trebao pobjeći iz zemlje, jer nije znao drugi način da pobjegne iz situacije. Ne, moj otac nije eskapist, ali ponekad padnete u zamku ostavljajući stvari da budu takve kakve jesu. Moj brat je otišao studirati u inozemstvo, a ja sam ostala sama, bez obitelji. Kuća koja je uvijek vrvjela od energije, vrištala šibicama, smijehom je sada šutjela. U nekoj mjeri tihi, zapravo biste ponekad mogli osjetiti kako se zidovi zatvaraju. Nije bilo tako morbidno. Samo da je kući nedostajalo puno života. Oduševljenje domaćnošću je nestalo.
Tada se moj otac vratio kući. Dugo kod kuće. Tada smo on i ja zapravo započeli zajednički život u kući punoj uspomena. Bio sam oblikovao svoj vlastiti način života do njegova povratka. Radio bih stvari prema svojim vremenskim rokovima i često zaboravio da bi volio biti uključen u njih. Njegova emocionalna nepovezanost prema meni bila je opipljiva, ali bez obzira na to preživjeli bismo dan. Izuzetno sam emotivna osoba, pa sam mislila da je ta ravnoteža savršena. Netko tko je pomalo lišen emocija, živi s nekim tko je vrlo otvoren za emocije, obično se dobro uklopi. Ne bih dovodila u pitanje njegov život, a on bi rijetko ispitivao moj. Nisam shvaćao da je usamljen i izrazio je da mu je samoća bila vrlo teška. Morao sam svoje prijatelje kupiti za moje vrijeme i moju usamljenost, ali on nije imao nikoga. Shvatila sam to kad me jednog dana zamolio da pogledam film s njim i rekla sam mu da sam zauzeta (kao i većina puta), otišao je i gledao sam, sam. Nije izrazio prezir prema činjenici da sam uvijek bila zauzeta za njega. Jednostavno je učinio što je morao. Tada sam shvatila da moj otac vjerojatno nikad neće izraziti svoje osjećaje prema bilo čemu zbog čega osjeća snažno emocije.
Jesam li bila loša kći? Da, možda, ali je li bio loš otac? Ne. Bio je i nikada neće biti loš otac. Mnogo roditelja teško se emocionalno poveže sa svojom djecom. Posebno očevi. Nikad ne dolaze i emocionalno se povezuju sa svojom djecom. Odlučio sam uspostaviti tu emocionalnu vezu s ocem, polako i postojano. Sve je počelo razgovorom o intenzivnom prekidu. Rekao sam mu da sam povrijeđen i prvi put nakon 32 godine plakao sam pred njim. Rekao je ono što bi rekao najbolje - u redu je, bit će u redu '. Osjećao sam se dobro razgovarati o svom osobnom životu ponovno s roditeljem. Sad imam za cilj razgovarati o više stvari iz svog ili njegovog života. Osim naših svakodnevnih političkih ili stvarnih rasprava, s njim ugrađujem i zdrav međuljudski odnos. Govorim o svom spoju, osjećajima prema nekoliko osobnih stvari i općenito prema našim obiteljima i postavljam mu pitanja o stvarima za koje bi bilo teško otvoriti.
Dobar je osjećaj otvoriti se ostarjelom, mudrom ocu jer on sada uzvraća i govori otvorenije i stvarno bih volio da sam to davno učinio. Mislim da je početni korak ka izgradnji emocionalne veze s roditeljima vrlo važan, čak i ako su pomalo izgubljeni u tome kako to učiniti.
Što misliš o tome?
Započnite razgovor, a ne vatru. Objavite s ljubaznošću.
Objavi komentar
