Danas
Hipi i časna sestra
Hipi uđe u autobus i sjedne pored časne sestre na prednjem sjedalu. Hipi pogleda i pita redovnicu bi li se seksala s njim.
Časna sestra, iznenađena pitanjem, pristojno odbije i siđe na sljedećoj stanici.
Kad autobus opet krene, vozač autobusa kaže hipiju: 'Ako želite, mogu vam reći kako možete navesti tu časnu sestru na seks s vama.'
Hipi kaže da bi volio znati kako, pa mu vozač autobusa kaže da svakog utorka navečer u ponoć časna sestra odlazi na groblje kako bi se pomolila gospodaru. 'Ako biste otišli odjeveni u ogrtače i neku šminku za sjaj u mraku', kaže vozač autobusa, 'mogli biste joj reći da ste Bog i narediti joj da ima spolni odnos s vama.'
Hipi odluči ovo isprobati. Tog utorka odlazi na groblje i čeka časnu sestru. Točno po rasporedu pojavljuje se časna sestra. Dok se moli, hipi izlazi iz skrovišta, u haljinama i odjeven u užarenu božansku masku. 'Ja sam Bog. Čuo sam vaše molitve i uslišat ću ih, ali prvo morate imati spolni odnos sa mnom ', kaže.
Redovnica se slaže, ali traži analni seks kako bi mogla zadržati nevinost.
Hipi pristane na to i brzo krene u seks s opaticom.
Nakon što hipi završi, strgne masku i viče: 'Ha ha, ja sam hipi! '
Časna sestra otima maskom i viče: 'Ha ha, ja sam vozač autobusa!'
Tri momka u krevetu
Troje momaka moralo je prespavati u hotelu i dijeliti bračni krevet.
Ujutro je tip s desne strane rekao: 'Sinoć sam sanjao sjajan san da mi je djevojka dala ručni posao'
Tip s lijeve strane odgovorio je 'To je i čudno.'
Napokon, momak u sredini rekao je 'Sretno za vas ... sanjao sam samo da skijam'
Vibrantni vibratori
Gospođa je nazvala svog ginekologa i zatražila hitan sastanak. Recepcionar je rekao da odmah uđe. Odjurila je u ured i uvela je ravno u sobu za pregled. Liječnik je ušao u sobu za ispite i pitao je o njezinu problemu.
Bila je vrlo sramežljiva zbog svog hitnog problema i zamolila je ginekologa da joj pregleda vaginu.
Tako ju je liječnik počeo pregledavati. Zavrsio je glavu nakon završetka pregleda. 'Žao mi je, gospođice', rekao je, 'ali uklanjanje tog vibratora podrazumijevat će vrlo dugotrajnu, osjetljivu i skupu kiruršku operaciju.'
'Nisam sigurna da si to mogu priuštiti', uzdahnula je mlada žena. 'Ali dok sam ovdje, možete li zamijeniti baterije?'
Zelena salata i rajčica
Jedne su noći muškarac i žena otišli do njegove kuće na spolni odnos kad ju je zaustavio kako bi rekao: 'I dalje živim s roditeljima, a brat i ja dijelimo krevete na kat, pa ako želite promijeniti položaj, recite' zelena salata 'i ako želite brže reći 'rajčica'.
Dakle, navlačili su je, a ona je vrištala: 'salata, salata, rajčica, salata, rajčica, rajčica.'
Odjednom je mlađi brat (na donjem krevetu) rekao,»Možete li, molim vas, prestati raditi sendviče? Dobijaš majonezu na mene! '
Ruska votka
Slomljeni Rus šeta ulicom u Moskvi i udara nogom bocu koja je ležala na ulici. Odjednom iz boce izlazi Genie. Rus je zapanjen, a Duh kaže: 'Zdravo, gospodaru, ispunit ću vam jednu želju, sve što želite.'
Rus počinje razmišljati: 'Pa, stvarno volim piti votku.' Napokon Rus kaže: 'Želim piti votku kad god poželim, pa me natjerajte da pišam votku.'
Duh mu ispuni želju. Kad se Rus vrati kući, izvadi čašu iz ormarića i popiša se u nju. Gleda u čašu i jasno je. Izgleda kao votka. Zatim nanjuši tekućinu. Miriše na votku. Stoga kuša i to je najbolja votka koju je ikad probao.
Rus viče svojoj supruzi: 'Nataša, Nataša, dođi brzo!' Dotrči hodnikom, a Rus izvadi još jednu čašu iz ormarića i popiša se u nju. Kaže joj da pije, to je votka. Natasha je nevoljka, ali samo naprijed i otpije gutljaj. To je najbolja votka koju je ikad probala. Njih dvoje piju i zabavljaju se cijelu noć.
Sljedeće noći Rus se vraća kući s posla i govori supruzi da izvadi dvije čaše iz ormarića. Nastavi se pišati u dvije čaše. Rezultat je isti, votka je izvrsna i par pije dok ne izađe sunce.
Napokon, dolazi petak navečer i Rus se vraća kući i kaže svojoj ženi: 'Natasha uzmi jednu čašu iz ormarića i popit ćemo votku.'
Njegova supruga uzima čašu iz ormarića i postavlja je na stol.Rus počne pišati u čašu i kad je napuni, supruga ga pita: 'Ali Boris, zašto nam treba samo jedna čaša?' Boris podiže čašu i kaže: 'Jer večeras, ljubavi, piješ iz boce!'
-Slike iz ljubaznosti Thinkstock-
X-Ocenjene šale II
točke pristupa apalačkim stazama sjeverna Karolina
Hipi i časna sestra Hipi uđe u autobus i sjedne pored časne sestre na prednjem sjedalu. Hipi pogleda i pita redovnicu bi li se seksala s njim.
Časna sestra, iznenađena pitanjem, pristojno odbije i siđe na sljedećoj stanici.
Kad autobus opet krene, vozač autobusa kaže hipiju: 'Ako želite, mogu vam reći kako možete navesti tu časnu sestru na seks s vama.'
Hipi kaže da bi volio znati kako, pa mu vozač autobusa kaže da svakog utorka navečer u ponoć časna sestra odlazi na groblje kako bi se pomolila gospodaru. 'Ako biste otišli odjeveni u ogrtače i neku šminku za sjaj u mraku', kaže vozač autobusa, 'mogli biste joj reći da ste Bog i narediti joj da ima spolni odnos s vama.'
Hipi odluči ovo isprobati. Tog utorka odlazi na groblje i čeka časnu sestru. Točno po rasporedu pojavljuje se časna sestra. Dok se moli, hipi izlazi iz skrovišta, u haljinama i odjeven u užarenu božansku masku. 'Ja sam Bog. Čuo sam vaše molitve i uslišat ću ih, ali prvo morate imati spolni odnos sa mnom ', kaže.
Redovnica se slaže, ali traži analni seks kako bi mogla zadržati nevinost.
Hipi pristane na to i brzo krene u seks s opaticom.
Nakon što hipi završi, strgne masku i viče: 'Ha ha, ja sam hipi! '
Časna sestra otima maskom i viče: 'Ha ha, ja sam vozač autobusa!'
Tri momka u krevetu
Troje momaka moralo je prespavati u hotelu i dijeliti bračni krevet.
Ujutro je tip s desne strane rekao: 'Sinoć sam sanjao sjajan san da mi je djevojka dala ručni posao'
Tip s lijeve strane odgovorio je 'To je i čudno.'
Napokon, momak u sredini rekao je 'Sretno za vas ... sanjao sam samo da skijam'
Vibrantni vibratori
Gospođa je nazvala svog ginekologa i zatražila hitan sastanak. Recepcionar je rekao da odmah uđe. Odjurila je u ured i uvela je ravno u sobu za pregled. Liječnik je ušao u sobu za ispite i pitao je o njezinu problemu.
Bila je vrlo sramežljiva zbog svog hitnog problema i zamolila je ginekologa da joj pregleda vaginu.
Tako ju je liječnik počeo pregledavati. Zavrsio je glavu nakon završetka pregleda. 'Žao mi je, gospođice', rekao je, 'ali uklanjanje tog vibratora podrazumijevat će vrlo dugotrajnu, osjetljivu i skupu kiruršku operaciju.'
'Nisam sigurna da si to mogu priuštiti', uzdahnula je mlada žena. 'Ali dok sam ovdje, možete li zamijeniti baterije?'
Zelena salata i rajčica
Jedne su noći muškarac i žena otišli do njegove kuće na spolni odnos kad ju je zaustavio kako bi rekao: 'I dalje živim s roditeljima, a brat i ja dijelimo krevete na kat, pa ako želite promijeniti položaj, recite' zelena salata 'i ako želite brže reći 'rajčica'.
Dakle, navlačili su je, a ona je vrištala: 'salata, salata, rajčica, salata, rajčica, rajčica.'
Odjednom je mlađi brat (na donjem krevetu) rekao,»Možete li, molim vas, prestati raditi sendviče? Dobijaš majonezu na mene! '
Ruska votka
Slomljeni Rus šeta ulicom u Moskvi i udara nogom bocu koja je ležala na ulici. Odjednom iz boce izlazi Genie. Rus je zapanjen, a Duh kaže: 'Zdravo, gospodaru, ispunit ću vam jednu želju, sve što želite.'
Rus počinje razmišljati: 'Pa, stvarno volim piti votku.' Napokon Rus kaže: 'Želim piti votku kad god poželim, pa me natjerajte da pišam votku.'
Duh mu ispuni želju. Kad se Rus vrati kući, izvadi čašu iz ormarića i popiša se u nju. Gleda u čašu i jasno je. Izgleda kao votka. Zatim nanjuši tekućinu. Miriše na votku. Stoga kuša i to je najbolja votka koju je ikad probao.
Rus viče svojoj supruzi: 'Nataša, Nataša, dođi brzo!' Dotrči hodnikom, a Rus izvadi još jednu čašu iz ormarića i popiša se u nju. Kaže joj da pije, to je votka. Natasha je nevoljka, ali samo naprijed i otpije gutljaj. To je najbolja votka koju je ikad probala. Njih dvoje piju i zabavljaju se cijelu noć.
Sljedeće noći Rus se vraća kući s posla i govori supruzi da izvadi dvije čaše iz ormarića. Nastavi se pišati u dvije čaše. Rezultat je isti, votka je izvrsna i par pije dok ne izađe sunce.
Napokon, dolazi petak navečer i Rus se vraća kući i kaže svojoj ženi: 'Natasha uzmi jednu čašu iz ormarića i popit ćemo votku.'
Njegova supruga uzima čašu iz ormarića i postavlja je na stol.Rus počne pišati u čašu i kad je napuni, supruga ga pita: 'Ali Boris, zašto nam treba samo jedna čaša?' Boris podiže čašu i kaže: 'Jer večeras, ljubavi, piješ iz boce!'
-Slike iz ljubaznosti Thinkstock-
Što misliš o tome?
Započnite razgovor, a ne vatru. Objavite s ljubaznošću.
Objavi komentar
